もうわすれよう
ママには悪意のかけらもない
今の僕は
どうして私を愛さないのと
嘆いていた義母と同じだ
僕だって人を傷つけたことがある
思い出すと声を上げてしまう記憶が
不意に僕に襲いかかることがあるけど
人を傷つけた思い出が一番つらい
人は太りたくないと思っていても
食べだすと止まらないもの
そのつもりがなくても
他人を傷つけてしまうもの
僕はいつの間にか傷つけ
いつの間にか許されて
家族でいる安心感につつまれて
平和な日々に浮かんでいた
粘りがあるので
手からはがすのに手間がかかるけど
丸めて固めて
波をたてないようにそっと沈めてみよう
どうしても譲れないものが
生きてゆく道端にどれだけあるのだろう
その石を拾うために
曲がる価値のある分岐路が
そこを曲がっちゃだめだよ
僕の中の何かがそう告げている
ここから見ると光を放つものは
すぐに空に拡散されてしまう
もうわすれよう
いがみ合うことでは無いはずだ
もうわすれよう
わすれよう
あたまにくるよ。まったく
恒介の絵はいいけど
パパの絵は全然よくないと言われた
喧嘩してるわけではなく
普通の会話で
ことばはしばらくこだましていた
パパの絵は全然よくない よくない よくない
投げ込まれた言葉がうがった穴のなかで
わんわんわんとこだましてひろがっていった
着替えながらそれは、だんだん怒りの形に変化していった
そんな言い方しなくてもいいじゃないの
僕がママの大切にしている趣味を
そんな言葉でディスることがあっただろうか？
絵は僕の生きがい
仕事でうまくいかないことがあっても
仕事で自尊心を保てないことがあっても
人生がうまくいかないことばかりでも
絵は僕を癒してくれた
絵は僕の人生に居場所を与えてくれた
吹き出した怒りは
僕の頭の中をかけめぐり
ギターを弾いても
風呂にはいっても
も一度ギターを弾いても
熱くてダウンを脱いでも
まぎれることなく増幅し
ぐるぐるどんどん大きくふくらんでく
絵のことで頭にきてるのだから
絵なんか描けないし
飲まないつもりでいた
ビールをのんだ。しかたなく
パソコンでUtubeを見ながら
つまみもなく しかたなく
絵の番組は見れない
絵のことで頭にきてるのだから
ああ面白くない
寝てわすれよう
リビングではミーちゃんとママが
テーブルをはさんですわっていた
怒ってるパパが上がってきた
バカみたいだね。何怒ってるんだか？
二人の間に横たわる空気が
そんな周波をおくってきた
仕方なくベッドにはいった
ほどなく眠りについた
一晩中絵の事を考えていた
眠りながら絵のことを考えていた
こんな日の為に絵が僕にあったはずなのに
今日は絵では癒されない
ママは、僕と喧嘩したかったのではない
自分の心を正直に口にしただけ
喧嘩して悪意で言ってもらった方が
まだ救いがあったかもしれない
だって彼女は本当に全然よくないものを
全然よくないと言ったにすぎないから
ママは正直だな。でも正直なことが
いつもよいとは限らないよね。神様！
今日は食器の片付けもゴミ出しもなし
洗濯機は眠ったまま。洗面台も拭かない
ティっちゃん、ごはんはママが起きてくるまで待ってね
昨日履いた靴もそのまま置いてきたよ
毎朝の当たり前のルーティン
やらないとこんなに早く家を出られるんだな
ああ、これから僕はどういきていこう
絵のない世界でどうしたらいいのだろう？
本当にあたまにくるよ
あたまにくるよ。まったく
水彩画
水彩画にはまって、この３月で４年を迎えます。いろいろと試行錯誤の毎日です。
水彩画はいろいろな作品を描いているアーティストが居て、youtuberもたくさん居て、どの作品を見ても感動して、こんな作品を描いてみたいと思ってしまいます。
最近少しわかってきたことは、写真のような絵を描く必要は無いのかなと言うことです。
飽きっぽいこともあり、集中力が続く時間内で描ける、作品を描きたい。
さらさらと、ちっとも正確に描いていないのに、そのように見える技術を身につけたいと思います。
その意味で、先日あげた、朝日の絵は、一番描きたい絵に近い作品ができた気がして居ます。
目下の課題は、ドライブラシ、にじみとぼかし、スクラッチング。
昨日より上手な今日を目指して。
手がいつの間にか動いて
昨日の会議の様子をメモしました。
最近はみんなマスクをしてるので、描きやすくなったと思います。
初対面からマスクしていると、マスクはずした時には、こんな顔だったんだと思いますが、マスク無い顔を知っていると、マスクしていてもわかるのですよね。顔って不思議です。
